Бань и саун у нас в Беларуси огромное количество. В Минске их сотни полторы будет. В столице бани неплохие, мыться можно. Но только вот в минских банях с номерками беда. В прошлый четверг я пошел в общественную сауну. В бане мне выдали два номерка – один в гардеробе за куртку с кепкой, а другой в раздевалке за трусы с носками. Куда думаю голому человеку номерки деть? Прямо скажем – некуда. Беда с этими номерками, хоть ты их проглатывай. Ну, привязал к каждой ноге по номерку, чтоб не разом потерялись, и вошел в баню. Иду, номерки по ногам хлопают, не удобно, а надо походить найти тазик. Без тазика толком не помоешься. Прохаживаюсь и замечаю, как один гражданин в трех тазиках моется. В одном стоит, в другом мочалу моет, а третьим подмышкой придерживает, чтоб не унесли. Я подошел к нему и тихонько потянул за третий тазик.
Гражданин почувствовал угрозу и как рявкнет на меня. - Ты что ж это, говорит, чужие тазики в бане воруешь? За это и между глаз тазиком получить можно. Я говорю: - Я не между глаз получать пришел, а после трудового дня помыться. А гражданин повернулся задом и начал мылиться. Не стоять же у него над душой. Теперь, думаю, он специально день мыться будет.
Пошел я дальше. Тут гляжу, какой-то дядя песенку напевает и лицо намыливает. Пока он зазевался и весь в мыле, я его тазик утащил. Наконец-то тазик есть, оглянулся я, а сесть негде. А стоя мыться в бане – что за мытье? Беда, да и только! Стою, держу в одной руке тазик, другой рукой моюсь. А вокруг, самый настоящий банно-прачечный комбинат, вовсю стирка идет. Один кальсоны моет, другой штаны трет, третий еще что-то мылит. В бане такой шум от стирки стоит, что не услышишь, куда мыло трешь. Беда, да и только! Ну, думаю, к лешему такую баню. Дома домоюсь.
Захожу в раздевалку, меняю на номерок белье. Гляжу, все мое, штаны не мои. - Люди, говорю, чьи штаны? У моих карман был порван, а у этих молния не работает. А банщик говорит: Одевай хоть эти, а то вчера на последнем сеансе одному дядьке и того не досталось. Ну что делать, выбора нет, напялил эти штаны и пошел в гардероб за курткой. Гардеробщик потребовал предъявить номерок. А номерок-то на ноге остался. Надо снова раздеваться. Снял штаны, подштанники – нет номерка, как в воду канул. Веревка на ноге, а бумажки нет, смылась бумажка. Показываю гардеробщику веревку. А он мне говорит: - По веревке мы куртки не выдаем, не положено. Так каждый может веревок 
нарезать – курток не напасешься. Придется вам, говорит, подождать пока все граждане попарятся, помоются и оденутся. А уж что останется из одежки, то и ваше. Я говорю: - Братишка, а вдруг останется какая-нибудь ерунда? Выдай, пожалуйста, по приметам. На левом рукаве масляное пятно, верхняя пуговица белая, остальные все синие. Все-таки гардеробщик куртку мне выдал, и да же веревки не взял. А когда я шел домой по улице вдруг вспомнил: мыло в бане забыл. Пришлось возвращаться. В сауну в одежде не пускают. Не захотел я в третий раз раздеваться. Попросил банщика принести мое мыло. А он усмехается: Где ж я твое мыло искать буду, на полу, что ли? Не отдают – не надо. Ушел без мыла. Конечно, вы меня можете спросить: какая это баня в Минске? Где она расположена? Адрес сауны? Какая сауна, баня? Да любая, которая за вход берет 10000 рублей, а то и меньше того.
Помыться в такой бане Минска может до 100 человек одновременно! Все меняется. Люди в космос летают, только бани остаются такими как и сто лет назад. Современный взгляд на общественные бани. По мотивам рассказа Зощенко М.
Комментарии ()